古筝小说

第九章 离别非我意，难斗心魔生-高鹏的遗书（锥心）（第1页）

我在心里暗暗埋下一粒种子：等到六年级毕业那天，一定要让朱玉贤知道我的反击。可当真升上六年级，那粒复仇的种子却被突如其来的成绩浇灌出了别的枝芽——我竟像一夜之间开了窍，所有科目的分数都窜到了最前面。连老师念我名字时的尾音，都多了三分温度。

但家里的空气还是老样子，父母翻看成绩单时，眉头依然蹙着。“现在考得好，不过是刚好站上了一个小土坡。”母亲把成绩单对折再对折，收进抽屉最深处，“你得一直站在坡顶，往后还有更高的山。要是半路掉下来，别说好大学，连谋生都得磕破膝盖——到时候，最对不起的可是我们熬干的心血。”

窗外的蝉鸣一阵高过一阵，我把那句溜到嘴边的“我考了第一名”又咽了回去。原来有些沉默，钢笔尖早就替我学会了。

我向来不辩解。

可不知从哪个清晨开始，一种炸裂般的疼痛在我头颅里扎了根。六年级的考场，空气中总是浮动着若有若无的铁锈味，像一枚生锈的旧钉子含在舌底。每当笔尖触及最后一道应用题的末尾，两侧太阳穴便突突地撞击起来——仿佛有把看不见的小锤，固执地、一遍遍地，叩问着一个被我遗落在时光里的誓言。

毕业前的最后一个春天，我靠着窗台，细数玉兰花瓣。当数到第六片时，一个念头如闪电般击中了我：若不能长得高过屋檐，此生便只能活在别人的阴影之下。

那个春天，我俯身拾起所有凋零的花瓣，将它们一一抚平，慎重地夹进毕业纪念册的最后一页，像封存一个无人知晓的，关于高度的秘密。

说来也怪，自打六年级下半学期起，朱玉贤竟再没敢动过我一根手指头。兴许是她终于读懂了藏在我眼底的东西——那簇幽暗的火苗，冰冷又执拗，烧着与她势不两立的恨。

说实话，日子再难，身子的苦我倒是能咬牙扛下。我栖身的那间小屋，窄仄又潮湿，墙皮常年洇着水痕，空气里总浮着一股子霉烂的气味。入了冬，寒风像刀子，专从窗棂的破缝里钻进来，我蜷在薄被里，冻得上下牙直打架，一夜到天亮，身子都暖不过来。到了夏天，又闷热得像个蒸笼，蚊蝇嗡嗡地扰着，身上总被叮得尽是红肿的疙瘩，痒得钻心，常常整宿整宿合不上眼。

可比起这皮肉之苦，更难熬的，是心里那份无处安放的荒凉。最开始时，那种无孔不入的孤独，就像一张湿透的毡布，将我裹得严严实实，喘不过气。身边连个能说句体己话的人都没有，满腹的欢喜与委屈，到头来只能翻来覆去地讲给自己听。多少个深夜，我睁着眼，直直地望着天花板上斑驳的纹路，眼泪就那样悄无声息地淌下来，把枕头浸湿一片，冰凉地贴着脸颊，直到天明。

学校于我，是一座布满荆棘的牢笼。在那里，每一天都仿佛被无形的手拉得冗长而沉钝，每一秒都在无声地啃噬着我所剩无几的耐心。我像个孤魂，在这片望不见光的黑暗里，独自挣扎了整整两年。命运如同冰冷的铁链，将我紧紧捆缚，动弹不得，前路混沌，看不见出口。

两年，七百多个日夜，我无数次想要放弃，想头也不回地逃离这座令人窒息的城池。可现实是一堵没有缝隙的高墙，我撞不破，也绕不开。只能咬紧牙关，在仿佛永无尽头的煎熬中，一步一步，踩着看不见的刀刃往前挪。我等着，等一道也许永远不会来的天光。

直到那天，我顶着一留就是两年的光头，竟以出人意料的成绩，撞开了重点中学的大门。像是上天终于瞥见我这蝼蚁的挣扎，于心不忍，勉强为我推开一扇窄窗。

领到小学毕业照那天，我没有半点犹豫。拿起剪刀，先是将照片里那个表情木然的自己仔细剪下，然后抬手贴在了房间的顶棚上——我要让自己每天一睁眼，就看见那段被悬置的过去。接着，我找到朱玉贤那张脸，利落地剪下，转身走进屋后的茅房，把它牢牢贴在了坑位的木板上。在我心里，那个位置，才配得上她。

我至今也说不清，自己每一次最终没有对朱玉贤动手的原因究竟是什么。或许，真的只是因为骨子里的那份懦弱。

自从上了初中，每逢考试，我的头必定会准时地、钻心地痛起来。结果自然可想而知。而我越是害怕被责骂，那斥责的声音就越是如影随形，仿佛陷入了一个怎么都逃不掉的魔咒。用母亲的话说，我就是个“完蛋玩意儿”，一到关键时刻，准会掉链子。

那时的父亲，为了给我攒学费，也为了给爷爷挣医药费，像个被鞭子不停抽打的陀螺，成月成月地不着家，永远在高速旋转着，停不下来。我初二那年，这个旋转的陀螺终于因为过度的疲惫，在一次驾驶中戛然而止。车祸夺走了他，经过两天抢救，他还是走了。

父亲去世后，母亲好像也彻底变了一个人，像是心里某根支撑的弦绷断了。她成了另一个“朱玉贤”，情绪反复无常。有时会毫无缘由地冲我发脾气，摔打手边的东西，骂我，打我；有时，又会一个人瘫坐在那里，哭得肝肠寸断，仿佛整个世界都塌了。

两个月后，爷爷也没能撑过去。家里转眼就只剩下我们孤儿寡母。我开始厌恶这个世界，也再也听不得母亲那些锥心的话——她总说是爸爸为了我才累死的。可是，爸爸的离开，难道我就不心痛吗？

在经历了漫长而煎熬的挣扎之后，我终于被绝望淹没，做出一件近乎疯狂的冲动之事。可命运却仿佛有意戏弄我——就在那个关头，是李杰的爸爸出现，救下了我。

李叔叔知晓我的处境后，没有多说一句责备的话，反而默默伸出了援手。他不仅邀请妈妈去他家里做保姆，更为我们安排了一处新的容身之所。李杰一家人待我们母子格外宽厚，这份雪中送炭的恩情，我深深记在心里。

妈妈的状态似乎也因此缓和了一些，至少，她不再像从前那样轻易对我动手。可我心里清楚，有一个死结始终没有解开：她仍旧把我父亲的离世归咎于我。只要我的成绩稍有退步，或是一不小心犯了错，她那锋利如刀的指责便会再度袭来，一遍遍提醒我——“是你对不起你爸爸”。那些话，一句一句，不像言语，倒像一块块沉甸甸的石头，重重砸在我尚未结痂的心上。

于是我把全部的自己埋进学习里。身边的同学玩游戏、谈懵懂的恋爱，做着所有青春期该做的事；而我，却像一具被贴了符咒的僵尸，对周遭一切无动于衷。我妈，就是那个在我身后摇铃赶尸的人。

整个初中，我始终维持着令人瞩目的成绩。偶尔头痛欲裂时，朱玉贤的名字会不受控制地闪过脑海。而我总会狠狠在心底告诫自己：如果有一天，再次走上绝路，在那之前——我一定要先报复朱玉贤。

那段我一直期望却又深深畏惧的中考，终究还是来了。结果如一场早已预知的雨，湿透了我所有的侥幸——我考砸了。最终，我只能去读一所普通高中。报到那天，母亲的哭泣和埋怨像阴云一样压在我身后，我迈着沉重的步子，带着满心的不甘，走进了那所我将要度过三年时光的校园。